Outside the Pagus

Apriamo le finestre!

2010-11-04T09:24:00.000-07:00

E' come entrare in una casa estiva una volta all'anno qui, trovi di tutto: ragnatele negli angoli del soffitto, due dita di polvere sulle mensole e se esci e apri la cassetta delle lettere, scopri che i ghiri hanno deciso di usarla come comodo rifugio, a riparo da volpi e falchi... lo si intuisce dai gherigli di noce che rotolano fuori appena apri lo sportello...
Sì lo so, siamo in inverno, ma qui è proprio il caso di dare una ripulita primaverile, sistemare gli armadi e dare da bere alle piante.
Intanto ho già dato una riverniciata alle pareti, carino eh? Almeno lo sfondo grigio non stanca la vista.

Però i ghiri sono così carini che penso li terrò...

Dall'Africa all'Alaska

2010-04-22T00:12:00.000-07:00

La veste di una favola e i colori di una poesia. Così Pennac, con uno stile molto semplice e una grande sensibilità, ha dipinto le storie di un lupo e un bambino. Due storie che si intrecciano in un racconto a cornice ambientato in uno zoo dell'Altro Mondo. Un romanzo tanto breve quanto commovente. Una lettura da proporre ad ogni bambino e che, forse, saranno gli stessi bambini a consigliare ai grandi.
Da leggere.

Outlander: un intruglio fanta-fantasy

2010-04-12T11:30:00.000-07:00

Keinan, un uomo venuto dallo spazio, precipita con la sua navicella nelle terre vichinghe dell'VIII secolo. Ma non è solo. Subito dopo il suo arrivo ha inizio una serie di attacchi ai villaggi della zona: i clan cominciano ad accusarsi tra loro senza accorgersi che le devastazioni non sono affatto opera di esseri umani. Qualcosa di più grosso e pericoloso è appodato sulla terra insieme a Keinan. Dopo le prime diffidenze lo straniero viene accolto dal clan di re Hrothgar, essendo anche l'unico a conoscere il Moorwen, l'agghiacciante creatura che semina il terrore tra i popoli del nord.

La storia è un bizzarro mix di fantascienza e antiche storie norrene. Il mostro è forse un po' troppo "trafficato", una specie di OGM saltato fuori da un'infelice accoppiamento tra alien e predator; prima di sferrare l'attacco il fantadrago si illumina di rosso come una lampadina, idea un po' pacchiana, ma ben realizzata.
La vicenda è ragionata e trae spunto dalla letteratura medievale, in particolare dal Beowulf. Sono molti i paralleli, nomi compresi, con il poema anglosassone: il mostro attacca solo di notte, come il troll Grendel. Il clan di Hrotghar si prepara a ricevere l'ospite indesiderato, ma non sarà uno scontro definitivo: il Morwen ne esce indenne e non sarà l'unico problema da risolvere...

Storici confusi, scrittrici in erba ....e nani

2010-04-07T03:38:00.001-07:00

Come al solito perle simili me le cucco in quelle notti in cui mi addormento sul divano, mi sveglio intorno alla mezza e mi ritrovo sorprese televisive di alto calibro. Questa volta è stato il Chiambretti Night a regalarmi una spassosa ora notturna, in compagnia della scrittrice (ehm...) Silvia Valerio.
Per chi non lo sapesse la tizia in questione ha scritto un libro dal titolo C'era una volta un presidente. Ius primae noctis, edito da Valecchi, in cui dice a chiare lettere di voler offrire la sua verginità al presidente dell'Iran, Ahmadinejad, in quanto ultimo baluardo dell'uomo rispettoso della donna (eh???????????) e bla bla bla. La scrittrice padovana (darle dell'oca sarebbe troppo prevedibile...) sostiene di essere illibata, ma poi si presenta con minigonna e cosce al vento, schiaffa il suo fondoschiena senza veli sulla copertina del suo libro - così pieno di buoni e integerrimi propositi - e il suo sito ufficiale è pieno di foto da bimbettaminkia che fanno pensare a tutto, fuorché a una giovane timorataddiddio.
Ma chi se ne strafrega di questo libro che è solo l'ennesima puttanata editoriale che fa disperare i giovani scrittori di talento, quelli che, pur producendo roba valida, non trovano un editore manco a pregare in turco. Il punto di massima ilarità della serata è stato il dibattito tra la pescivendola e il colto e raffinato Bruno Giordano Guerri. Chi è costui? un noto giornalista italiano che, sia Chiambretti, nel corso della trasmissione, sia Wikipedia mi dicono essere pure uno storico (credevo che per essere definiti tali bisognasse avere una laurea in storia, aver fatto il dottorato e magari, MAGARI essere ricercatori...come sono ingenua).
Facendo un excursus storico sul tema "sesso e potere", il Giordano Guerri fa notare come anche nel medioevo barbarico, e perfino inoltrato, i signorotti esercitassero il diritto di deflorare le giovani spose del feudo, quel diritto noto come ius prime noctis. Scivolone numero uno: lo ius prime noctis è una panzana inventata dagli enciclopedisti del '700 a cui credono solo i fan sfegatati di Braveheart... cartellino giallo anche per la Valerio che ce l'ha reciclato come sottotitolo, si vede che fa figo...

La santarellina presuntuosa a questo punto gioca la carta della citazione colta, ma le va male, anzi peggio. Cerca di incastrare nel discorso l'aforisma di Bernardo di Chartres Siamo nani sulle spalle di giganti, ma invece di venirle uno sformato di cultura, le esce una bella torta all'ignoranza:

SV: lei non crede di essere un nano sulle spalle di tanti giganti, dato che alla fine il suo lavoro adesso consta di operazioni storiche [???] sopra quelle che sono le vite dei grandi tiranni del passato [...]?

BG: mah, non credo di essere un nano, credo di avere dimensioni normali, sopra la media [ditemi che ho sentito male, vi prego!!!]. Esercito un lavoro su grandi personaggi del passato che mi costa lavoro, sudore, intelligenza [e bla bla bla]

Insomma, piccato come un'acida zitella non riconosce la maldestra citazione (così pare) e conclude in bellezza dando della "piccola miserabile" alla Valerio.

Questi sì che sono momenti di alta cultura!

Giallo medievale

2010-04-06T04:26:00.000-07:00

Appassionata di medioevo quale sono, inutile dire che quando l'ho visto sullo scaffale l'ho tirato su piena di entusiasmo, e invece...
...sì, insomma, mi aspettavo di più: la ricostruzione storica è senz'altro fedele, il testo è piacevole, ma la trama è piuttosto carente e il giallo in sé ne risulta debole. Se non altro il pregio di questo libricino è forse quello di richiedere uno sforzo da parte del lettore che deve avvicinarsi a una cultura lontana (quella celtico-britannica medievale), il che non è poco per un romanzo "di genere". A un lettore pigro lo sconsiglierei: troppi nomi poco familiari da ricordare...

Mi propongo magari di leggere un altro romanzo della Robb: non è corretto bollare un autore per un solo lavoro.

Le sherlock-pecore

2010-04-06T04:23:00.000-07:00

Un gregge di pecore decide di risolvere il giallo che aleggia attorno alla morte del loro pastore. I vari ovini si lanciano in elucubrazioni, ragionamenti e ipotesi. L'idea è originale e stuzzica fantasia e curiosità, peccato che l'autrice non riesca ad alimentarle oltre: molti passi risultano lenti e noiosi e la trama è decisamente prevedibile (a metà romanzo avevo già intuito la risoluzione e speravo vivamente di aver torto...). Deludente, a parte alcuni piccoli sprazzi di genialità.

Ps: però quanto è bella la copertina con la lana "vera" sulla pecorella!

Curiosità e segreti di Milano - le leggende e i misteri ecc.....seee, magari!

2010-03-19T03:04:00.001-07:00

L’autore avrebbe dovuto prima controllare su un buon dizionario il significato del termine "leggenda" invece di gongolarsi nello smontarle facendo notare al lettore, ad esempio, che i draghi non esistono (p. 98) …non trattavasi di leggenda, appunto? Ma comunque, cavoli! Se non me lo avesse detto lui io avrei continuato a pensare che i draghi fossero realmente esistiti, uffa! La cosa davvero divertente è che invece, a proposito delle fole a sfondo religioso, dà a intendere che siano vere, dicendo poi “chi irride i miracoli è accecato dall'ideologia” (p.93), certo! È di sicuro da folli pensare che una bomba non sia esplosa perché fortuitamente difettosa, perfettamente ragionevole invece pensare che sia stata la “mano della Madonna”. Peccato però…perché di cose interessanti in questo libro ce ne sono, soltanto che il tono saccente dell’autore e la sua “velata” antipatia nei confronti degli atei siano un incentivo ad archiviare il volume prima della fine.
Se si è particolarmente sensibili a questo tipo di attacchi consiglio comunque di farci il callo, indossare un bel sorriso e proseguire nella lettura: ammetto che il libro tratta argomenti decisamente interessanti, specie se siete appassionati di chiese milanesi. Io speravo in una trattazione un po' diversa, ma pazienza.

The makeovers of translation: South Park is gay - part II

2010-03-19T02:27:00.001-07:00

Parliamo un po' di lui: Mr Slave.

In italiano, pove-
raccio, lo hanno chiamaro Signor MASO...
Per quanto sia apprezzabile il clin d'oeil al sadomaso sicuramente sarebbe stato più carino
(e il collegamento sarebbe stato più immediato) farlo diventare Signor Sado, ma non pretendiamo troppo...in realtà la scelta più elegante sarebbe stata semplicemente mantenere il suo nome originale. Invece chi traduce South Park ha sempre avuto la pessima abitudine di prendere "Mr" e farlo diventare "Signore".
Le sue sfighe però non terminano qui: chi conosce la serie sa che non dice quasi mai nulla, di solito si limita ad esclamare "Jesus Christ!". Quasi mi vergogno a dirlo, ma in italiano invece di diventare "Cristo santo!" o una qualsiasi altra esclamazione che almeno fosse marcatamente busona, si è trasformato in "BEI CAZZI".....i traduttori/doppiatori di South Park pensano di essere dei comici provetti -.-'''

Uno dei momenti in cui le battute vengono stravolte in maniera più eclatante è alla fine, quando i magnifici 5 capiscono di essere ormai stati scoperti e si rivelano. Nell'episodio originale due di loro si rivolgono a Mr Garrison : ci ha dato che ci ha dato, finché ha capito il loro segreto (ovvero che non sono semplici omosessuali):
- "You just have to push it"
- "You're kipin' asking and asking"
In italiano i due omo-granchio non si rivolgono a Garrison ma a agli altri compari dicendo:
- "Forse è arrivato il momento, non credete?"
- "è inutile continuare a nasconderci"
Mi pare che ci sia una bella differenza...ingiustificata...

Happy St. Patrick's day!

2010-03-17T00:17:00.001-07:00

Lo sapevate che...

...il simbolo dell'Irlanda è il trifoglio perchè, secondo la leggenda, fu proprio tramite il trifoglio che S. Patrizio riuscì a spiegare ai pagani dell'isola il concetto di trinità

...il giorno di St. Patrizio è usanza vestirsi di verde

...secondo una leggenda S. Patrizio soleva frequentare un profondo pozzo nell'isola di Lough Derg, infondo al quale si credeva vi fossero le porte del Purgatorio, da qui l'espressione pozzo di S. Patrizio per designare un luogo di estreme ricchezze

...il vero nome di S. Patrizio era in realtà Maewyin Succat

La nuova serie inizia domani!!!!

2010-03-16T05:10:00.000-07:00

The makeovers of translation: South Park is gay - part I

2010-03-08T11:25:00.000-08:00

Ok kids, let's take our sits

Mr Garrison

Prendiamo una puntata di South Park in lingua originale a caso e poi vediamoci la stessa puntata doppiata in italiano. Sì, lo sappiamo: qualsiasi film/puntata di serie quando viene doppiata perde di brutto, specie se poi il doppiaggio lascia un po' a desiderare, per non parlare di quando addirittura ci accorgiamo di strafalcioni grossi come ippopotami che pascolano placidamente per tutto il corso della visione. Non si dovrebbe mai essere troppo severi con le scelte, a volte discutibili, di chi traduce per il doppiaggio, perchè si sa, oltre a fare una buona traduzione hanno anche l'ostacolo dei tempi delle battute (se una battuta in inglese dura 15 secondi, quella in italiano non può di certo durarne 30), ma a volte il senso di alcune frasi viene proprio cambiato o, peggio, stravolto e francamente non capisco in nome di cosa...

South Park is Gay è l'8° episodio della 7^ serie: tutti gli uomini e i ragazzini della famosa cittadina del Colorado decidono di divenare metrosexual. Kyle si rifiuta di seguire questa moda diventando un emarginato: i bambini fanno a gara a chi sembra più gay e bullizzano chi si veste come sempre. Nel frattempo le mogli di South Park, dapprima entusiaste del cambiamento dei mariti divenuti più puliti e in ordine, cominciano a non sopportare più di avere accanto uomini che si curano più del proprio aspetto fisico che di quello delle proprie consorti. Il boom del metrosexual impazza grazie al programma televisivo Queer Eye for the Straight Guy in cui 5 omosessuali danno consigli per avere un look trandy. Mr Garrison, sentendosi privato della propria identità, e Kyle, dopo aver preso una manica di botte per non aver seguito la moda, decidono di uccidere i 5 conduttori, ma scoprono che questi sono in realtà "uomini granchio" che intendono trasformare i maschi del genere umano in un branco di mammolette, per poi prendere il sopravvento e assumere il controllo del pianeta.

L'opposizione che tiene in piedi tutto l'episodio è straight/gay. Il termine straight significa sia normale che eterosessuale, un'equivalemnte italiano credo che non esista, ma per tutta la puntata è stato tradotto come normale, mentre forse sarebbe stato più adatto il termine eterosessuale, abbreviabile in etero a seconda delle esigenze. Ma questo è il meno.

Mi spiegate perchè una "gaia" esclamazione tipo "Oh my god!" dovrebbe tramutarsi in cose come "Cazzo!" o l'orribile "Oh santo Boy George!" che credo non faccia ridere nessuno? Mi dite perchè un'esortazione come "Come on fags!" si tramuti in un ridicolo "Andiamo amici!"...io ci avrei messo un bel "Andiamo froci!"...
"You look pretty gay..." = "siete veramente trandy"
"Hey silly buns!!" = "Hey amici!" (silly bun è uno degli appellativi più gay con cui si possa chiamare un uomo). Lo stesso nome del programma (che esiste davvero) Queer Eye for the Straight Guy è stato tradotto in I Magnifici Cinque (5 sono i suoi conduttori), ma visto il contesto io avrei tradotto queer e lo avrei intitolato qualcosa come Frocio è bello.

Un Mr Garrison incazzato nero con coltello alla mano grida "They stole the gay culture! their asses are ours!!!", ma in italiano ecco cosa dice: "Hanno privato Maso e me della nostra identità per uno stupido show!!!" già, che brutti cattivoni...

In questa scena Sharon ha raggiunto il limite di sopportazione insieme alle altre mogli e esclama "I can't get it any more!!!", facile: "Basta! non ce la faccio più!". E invece no, così era troppo semplice, quindi è diventato "Non possono continuare così!!!". Ok, il senso generale non cambia, ma a cosa serve cambiare le battute?

elezioni

2010-03-01T07:56:00.000-08:00

In a voting booth people have always to choose between a giant douche or a turd sanwich

il girifalco

2010-02-27T10:53:00.001-08:00

Non c'è da stupirsi se secondo il Boke of St Albans questi splendidi rapaci nel medioevo erano privilegio degli imperatori. Regale ed esotico un esemplare di girifalco proveniente dalla Russia o dalla Norvegia poteva costare una cifra non indifferente.

travolta

2010-02-23T13:51:00.000-08:00

Questo capitolo è come una slavina: più scrivo e più salta fuori altra roba da scrivere e dovrei finire entro domani mattina.....

amore a prima vista

2010-02-20T02:23:00.001-08:00

ODDIO!!!!! ma io la VOGLIO!!!!!!

Facciamo un brindisi!

2010-02-19T08:08:00.000-08:00

Nella bibliografia della mia tesi ci sarà anche Menabrea...

E poi c'era la marmotta che incartava la cioccolata...

2010-02-18T12:47:00.001-08:00

Vi ricordate che di recente al tg decantavano il nuovo panino nostrano che si è inventato il McDonald per incentivare i prodotti del Bel Paese? Non so voi, ma a vedere il panino e sentire l'entusiasmo degli intervistati avevo proprio voglia di assaggiarlo. Ieri, caso ha voluto che capitassi da Mc e così mi sono detta "proviamolo!".
Apro la scatola e già vedo che il colore del pane mi ricordava vagamente quello della gente malaticcia in fila dal dottore...dai su, è solo un'impressione. Lo tocco...dio, ha tutta l'aria di essere tira-e-molla...su, non essere la solita impulsiava, almeno aspetta di addentarlo prima di lamentarti! Ok, sentiamo...ne vuoi un pezzo? sì lasciamelo alla fine. Ma com'è? Fa schifo. Ah...sentiamo. Ma....
Allora, innanzitutto - punto primo - non crederò MAI che quella roba gialliccia che sembra più plastica sciolta che formaggio, sia davvero l'Asiago.
Secondo: la crema ai carciofi pare che faccia un monologo al cimitero davanti alle lapidi dello pseudoasiago e dell'hamburger, che la guardano come per dire "hai finito di rompere i coglioni?"

Almeno ammetto che il pane alla fine non era tira-e-molla come poteva sembrare....però faceva cagare lo stesso.

Quando si dice sentirsi circondati

2010-02-15T06:42:00.000-08:00

Qualche perfido ingranaggio nel mio cervello ha deciso di bloccarsi, forse impedito da qualche data strana che non mi torna, e io cosa faccio? mi dico "ok, cazzeggia un po' che magari ti schiarisci le idee", e come decido di cazzeggiare? ho la malaugurata idea di sfogliare i blog dopo il mio...
Perchè malaugurata? semplice: perchè dopo il terzo o quarto blog "sano" comincio a vedere titoli come Frati missionari di Maria, Osservatorio sul cammino catecumenale e lui, il più agghiacciante, credo: Messainlatino.it...oh porca troia! come diavolo esco da questo coso?? NON C'è MANCO IL TASTINO "Blog successivo" e nemmeno "Segnala una violazione", ma che diamine, volete dirmi che c'è un modo per nascondere quei due link???? ma poi questa è quella che si chiama democrazia, mi devo sentire intrappolata in un blog di maledetti preti fondamentalisti?!?!?! eh no, voglio uscire da 'sta pagina, ma non voglio nemmeno rinunciare al mio sacrosanto diritto di sfogliare gli altri blog! Quindi vado di metodo tradizionale, torno indietro con la freccina della barra delle applicazioni. Ok sono fuori (per modo di dire: sono dentro al precedente blog bigotto....). Vediamo...riclicco su "blog successivo". Ok un blog normale, vado avanti....ma cos'è questo Etendard?....oh no...in alto a destra campeggia una subdola immaginetta di Ratzinger con tanto di scritta "Io sto col papa" (e questo forse è anche più aggiacciante di Messainlatino.it). Vado avanti e di nuovo sta minchia di messa in latino, mi incazzo! avanti-indietro, avanti-indietro, connessione annullata................

Dai, non ditemi che a questa somiglianza non avevate mai pensato, che non ci credo...

Lo zapping del venerdì sera

2010-02-13T11:53:00.000-08:00

Come al solito quando non riesco a dormire mi capita sempre di vedere le peggio boiate. Nel giro di 10 minuti sono passata da un’Alba Parietti impegnata che pareva essere l’unica a fare discorsi sensati (???) a un talk show, alla pubblicità di un raccapricciante – nonché ridicolo - film dell’orrore con protagoniste delle assurde blatte giganti, per poi piombare su uno Sgarbi inviperito in difesa di una tesi molto semplice e lineare: che differenza c’è tra un massaggio al polpaccio, uno massaggio alle spalle e un massaggio al cazzo? NESSUNA!

Comprensione

2009-12-28T06:08:00.000-08:00

La prego, lasci che mi presenti: sono un uomo facoltoso e di classe.

Ho vagato per un lungo, lungo anno e ho estorto anima e fede a molti uomini. Ero nei paraggi quella volta che Gesù Cristo cadde nel dubbio e nel dolore, assicurandosi per bene che Pilato decretasse la sua sorte lavandosene le mani.

E' un piacere conoscerla, mi auguro che indovini il mio nome. Avanti, non sia perplesso, è così che funziona il mio gioco. Vagavo per San Pietroburgo, quando vidi che era giunta l'ora di un cambiamento. Uccisi lo zar e i suoi ministri....Anastasia urlava in vano...
Ero un generale alla guida di un carro armato nella furia della guerra lampo, tra il fetore dei corpi.

Lieto di conoscerla, mi auguro che indovini il mio nome, sì. Andiamo, non sia perplesso, è così che funziona il mio gioco. Ho guardato con piacere i vostri re e le vostre regine farsi la guerra per 10 decadi in nome degli dei che hanno creato. Ho gridato "Chi ha sparato ai Kennedy?", quando, alla fine, siamo stati io e lei.

Mi permetta di presentarmi, la prego: sono un uomo facoltoso e di classe, e ho sparso trappole per trovatori...sono morti prima di raggiungere Bombay.
Lieto di conoscerla, mi auguro che indovini il mio nome, forza. E' proprio il meccanismo del mio gioco a confonderla.

Proprio come ogni poliziotto è un criminale, e ogni peccatore un santo, la testa è croce...
...Mi chiami semplicemente Lucifero, perchè ho bisogno di un po' di moderazione. Perciò, se dovesse mai incontrarmi, sia cortese, sia comprensivo, abbia un po' di buon gusto. Usi le buone maniere come le hanno insegnato, altrimenti getterò la sua anima nella dannazione.

Dimmelo, dimmi qual è il mio nome....sei proprio sicuro di non riuscire a indovinarlo? Te lo dirò una sola volta, la colpa è tua.

Chi ha peccato scagli il primo duomo

2009-12-24T06:49:00.000-08:00

Sono tornata a casa da esattamente una settimana e non ho avuto ancora il tempo di girarmi...
e mentre io, nel mio piccolo e insignificante mondo, giocavo con i bambini dell'asilo (il mio simpatico e bontempone padrone di casa belga, che ogni volta mi piglia per il culo sul fattore "riscaldamento della cucina"), in Italia avvenivano spargimenti di sangue.
Già, sto proprio parlando di lui, perchè oggi non mi andava di fare la diversa, ho proprio voglia di fare la pecorella incastrata nella fiumana di lana bianca (o nera...) e perciò esprimerò il lindapensiero sulla tragedia consumatasi in Piazza Duomo a Milano, il giorno 13 dicembre.

Solo un malato metale (appunto...) poteva avere la "brillante" idea di scegliere proprio una statuetta del Duomo per compiere l'efferato gesto; chissà, magari è stata proprio la Madonnina ha rompere il naso al Cavaliere (che sia un segno...?).
Ma pur col volto insanguinato, 2 denti e il naso rotto e mille-mila euro di lifting andati a puttane il Premier si rialza e dice "Umanamente l'ho perdonato. Sapete che non so portare rancore!". In perfetta conformità col clima natalizio Silvio ci insegna il valore della misericordia, dell'aMMMore perdonando il Tartaglia, perchè non sapeva quel che faceva!

Ovviamente Tartaglia sarà punito (com'è giusto che sia) anche perchè non vorremmo mai che passasse un messaggio errato dei tipo "hey! vieni anche tu ai comizi del PdL a giocare a tiro al bersaglio!!"

L'aggressore del presidente del consiglio dovrebbe essere stato condannato a qualcosa come 5 anni di carcere (seguito da medici chiaramente), mentre le due maestre dell'asilo Cip e Ciop paiono essersi persi gli aggiornamenti...ora non vorrei dire, ma la cosa è un po' triste non vi pare?
Avete presente quando in casi di pericolo si grida "prima le donne e i bambini!!!", ecco, non vorrei che si trasformasse un giorno in qualcosa tipo "prima il premier e le donne....ah sì e i bambini!.....beh visto che siamo magnanimi se ci rimane tempo pure i vecchi vah!" ...

Insonnia

2009-12-09T17:40:00.000-08:00

Beh visto che in questa casa del cazzo negli ultimi giorni ho perso le speranze di dormire tranquillamente, sto maturando la decisione di far fruttare le notte insonni lavorando, visto che poi mi brucio comunque le mattine....

No, ma poi lo avete visto il cuscino nell'immagine?sì sì lo so ha l'aria di essere morbido, comodo cazzi e mazzi....NO, toglietevelo dalla testa dopo 3 mesi comincia a diventare una rottura di maroni. Rivoglio i miei cuscini rettangolari!

Giochiamo a rimpinguare il dizionario

2009-11-29T01:46:00.000-08:00

Come tutti sanno le lingue sono organismi in costante evoluzione, un po' come la crosta terrestre che dalla frattura della pangea ha preso a muoversi di continui e lenterrimi spostamenti di cui i risultati sono apprezzabili soltando su periodi di tempo maledettamente lunghi.

E dopo questo preambolo alla sparamineicoglioniora passiamo al nocciolo della questione: perchè non rinfoltire il dizionario della lingua italiana con un po' più di lena, visto che gli smottamenti della nostra società ci permettono un vasto assortimento di minchiate che varrebbe la pena lasciare ai posteri? giusto per incastonare anche nel dizionario le cagate dell'attualità italiana...così magari i nostri nipotini potranno dire "ah, guarda in che mondo di merda vivevano i nonni, meno male che a noi è andata meglio" - si spera...

Per esempio il termine moccia s.f. ormai potrebbe diventare a pieno titolo un lemma del dizionario italiano con significato tipo "qualcosa che fa schifo al cazzo" corredato di esmepi quali:
"Non vorrai comprare quel vestito, è proprio una moccia",
"Cazzooooooo! ho messo lo zucchero al posto del sale ed ora 'sta pasta è una moccia!"
"'nvedi che moccia quella: non me la farei nemmeno se fosse l'ultima donna sulla terra"

....in fondo anche foneticamente si presta a identificare qualcosa di schifoso, non trovate?

Poi potrebbe anche riprodursi per mitosi e dar luogo a tanti piccoli e orribili derivati come mocciata s.f., mocciare v.t., mocciume s.m., ecc.

Vietato mocciare qui, grazie.

Ohh nooo, cazzo! ho pestato una cacca di cane e ora ho tutte le scarpe smerdate..CHE MOCCIA!!!

Insomma che aspettate? lasciatevi pigliare anche voi da un "attacco (d'arte) lessicale" e contribuite allo sviluppo della lingua italiana!

L'Eretico - aho anvedi che figo!

2009-11-25T05:38:00.000-08:00

Nobiluomini e alte personalità del clero che si insultano con lo stesso linguaggio di membri di bande uscite da un ghetto di New York. Scene di sesso in riva a laghi degni del più scadente dei romanzi rosa per casalinghe annoiate. Calci rotanti alla Chuck Norris. Per non parlare poi delle fantasiose scene di stupri e torture, una vera chicca per i deboli di stomaco. Ecco lo scenario che ci si prospetta alla lettura del primo imponente tomo del ciclo Magdeburg, in cui si aggira un misterioso cavaliere, che mi sono presa la briga di immaginare con la faccia di Rutger Hauer (non mi sarei stupita se a un certo punto lo avessi letto proferire parole come "Io ne ho viste cose che voi umani non potreste immaginarvi").
Oddio, confesso di aver avuto un certo prurito di curiosità: volevo sapere chi diavolo fosse questo portento invincibile, ma sono stata fortuitamente salvata in corner dalla scadenza della biblioteca...

Twilight - la sEga

2009-11-24T02:15:00.000-08:00

A dire la verità dovrei scrivere una paragrafo della mia tesi sulla figura del falconiere...figura malcagata da più o meno tutti gli storici esperti del campo della letteratura cinegetica medievale (che culo!), quindi penso che mi dedicherò a qualcosa su cui al momento trovo molta più ciccia e ispirazione, ovvero New Moon, il secondo gioiello della saga cinematografica di Twilight. Già proprio così, ieri sono stata fortuitamente colta da insonnia e ho avuto la brillante idea di spararmi questa puttanata alle 2 di notte. L'antefatto più vivo del primo episodio che avevo in testa era Edward che porta Bella sull'altipiano erboso e soleggiato per mostrargli la mirabolante prorpietà che contraddistingue il vampiro: la pelle glitter!! non ci credevo, avevo l'impressione che da un momento all'altro attaccasse il ritornello di Il Triangolo NO e pensai "che frociata!!!", ma dove sono finiti i cari vecchi vampiri che si inceneriscono ai raggi solari?? Ma con New Moon il bello doveva ancora venire!
A parte i struggenti dialoghi d'amore sui banchi di scuola durante la lezione: lui che recita a memoria uno stralcio shakespeariano, assolutamente poco credibile per un 17enne (americano poi...)...ah no che sciocca che sono, lui ha 109 anni! ne avrà avuto di tempo per studiare Giulietta e Romeo a memoria...
Ma poi ci sono anche scene immense tipo lei che si schianta in moto, si fa un graffietto in fronte e lui (il lupo mannaro a cui tutte vorremmo dare un colpetto in simpatia) dice, con fare sprezzante e rassicurante "ah, è solo un po' di sangue, nulla di grave!" e si leva la maglietta mostrando quintali di muscolame non richiesto, ma gradito, per tamponarle il rigolo. Il buon Jacob non è parco delle sue beltà e per tutto il film ci omaggia del suo prestante fisico gironzolando per la foresta -con tipo 5 gradi- a torso nudo, munito soltanto di un paio di pantaloni alla pescatora e scarpe sportive, ovviamente firmate (si è mai visto un lupo mannaro che non vesta trandy?).
Il film raggiunge il picco più alto della serietà con lo spostamento in Italia, a Volterra, sede dei Volturi, i vampiri più potenti del mondo.....porca vacca! ora ci saranno frotte di americani convinti che in una ridente cittadella medievale toscana, il giorno di S.Marco ci sia gente rigorosamente vestita da Cappuccettorosso che festeggia la cacciata dei vampiri....abbiamo già i nani qui, non appioppateci pure i vampiri!!!
Ma è alla fine del film (sì, proprio negli ultimi 2 minuti!) che uno può esclamare catarticamente e con convinzione "SI'! questo film è proprio una porcata!" e siccome non me ne frega un cazzo se dovete vederlo vi racconto pure perchè. Finalmente lui si convince a trasformare lei in una succhiaminchia (come se già non lo fosse, su su) MA ad una condizione: s'hanno da aspettare altri 5 anni (??), lei sconcertata contratta e l'accordo scende a 3. Ma perchè????? "Se vuoi che sia io a trasformarti...........................................DEVI SPOSARMI" ci mancava solo il vampiro bigotto, cazzo! Ma sì sa, essere vampiro corrisponde a sesso selvaggio all the time, ed anche i non-morti hanno una morale.
A questo punto sono combattuta tra il ridere per la ridicolaggine della chiosa o essere incazzata perchè il film finisce così, ma poi penso "beh sì è una trilogia, che mi dovevo aspettare? un finale al secondo episodio?" visto l'andazzo c'era da sperarlo, perchè diciamocela tutta: pigliamo 'sta saga e spogliamola di tutti gli orpelli mitico-eroico-fumettistici cazzi e mazzi: non ne rimane altro che una squallida storiella del cazzo alla Moccia.

QUANTE INSIDIE! - parte prima

2009-11-16T11:47:00.000-08:00

Stasera sono qui per parlare di Nostra Signora Tritacazzi, alias la coinquilina.

La coinquilina ama la pulizia. Non vuole usare l'aspirapolvere dei padroni di casa perchè costoro ne lasciano sempre la spazzola sporca dei peli del loro adorabile e pulitissimo cane. Certo comprensibile...per questo motivo, è capitato non chiedesse l'attrezzo casalingo e, pertanto, non le venisse fornito nemmeno lo spazzettone per lavare. Così, piena di tanto amore per le faccende domestiche, si inginocchia a terra fregando come una brava massaia dei tempi andati, tirando su ogni bendiddio che il deposito di polvere e capelli avesse potuto formare nel corso di una lunga settimana, con le sue sante mani.
Arrivo io, che sono un tipo comodo e non disdegno l'aspirapolvere seppur non troppo allettante. Quindi, dopo aver pulito l'aggeggio, mi avvio a fare "le grand nettoyage" nella mia camerella. Che bello, tutto rifulge e profuma di freschezza, ma qualcosa ancora suona scordato nel trionfo di pulizia appena raggiunto: "Scusa, io ora rilavo a terra, SENTO I PELI DEL CANE".

ho già i coglioni in centrifuga

2009-10-03T15:55:00.001-07:00

Voglio tornare a casaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Sì, ok so benissimo che è un desiderio impulsivo dettato dal momento, ma stasera mi sento un po' come se fossi prigioniera in casa mia, ecco.

Questioni di lingerie

2009-10-02T12:58:00.000-07:00

Come al solito mi ritrovo con me stessa a interrogarmi sugli enigmi della società contemporanea, e il dilemma di questa sera è: che utilità ha il perizoma sotto i jeans????? Vi prego ditemelo. Voi donnine sempre in tiro, sì dico proprio a voi, esseri dalla concezione temporale distorta che al mattino vi svegliate alle 5.30 per uscire alle 8.00 perché dovete truccarvi - tanto per intenderci. Voi che dalla prima puntata di amici, passate tutti i vostri sabati ancorate alla tv (o domeniche? Ma quando cazzo lo fanno sto programma di merda?)…ok sempre meglio che avere nel portafoglio la foto del tronista preferito. Ehi sì, dico proprio a te che in questo momento sei nel reparto di cosmetica ha scegliere il set di creme giorno, notte, rilassante, rassodante, anticellulite, coadiuvasarcazzo. Ebbene potreste risolvere questo piccolo enigma? No, perché io ricorro a simili aggeggi sono in due occasioni:

1. In vista di una scopata selvaggia

2. Per evitare che si veda il segno del più sobrio slip, sotto un eventuale pantalone chiaro, magari di lino.

Ma poi, in tutta onestà, mi volete svelare perché, il più delle volte, voi amanti del tanga, avete sovente un culo inguardabile? E questo estenderebbe il problema a una questoine di portata maggiore, del tipo: cosa cazzo vi mettete tanga e/o perizomi a fare che è meglio distoglierla l’attenzione da quei panettoni, piuttosto che incanalarcela tutta???? Ma vogliamo parlare poi di quando vi chinate? Questi archetti di colori vistosi e pizzi indiscreti che sfuggono dai vostri pantaloni hanno quasi l’aria di voler disperatamente fuggire da “lì”….

vedo gente stupida

2009-04-28T09:41:00.001-07:00

- Dimmi cosa vedi.

- Vedo gente stupida.

- Li vedi spesso?

- Continuamente.

- E come sono?

- Vanno in giro e pensano di essere normali.

La legge anti-kebab: l'inciviltà e la stupidità della Lega

2009-04-24T01:43:00.000-07:00

Ma questi si sono bevuti il cervello...così per colpire il tanto odiato kebab, colpiranno anche una notevole parte degli esercizi pubblici tipicamente intaliani: piadinerie, gelaterie, pizzerie d'asporto...esercizi che in italia pullulano e fanno un sacco di introiti, bastonati alle ginocchia e, per di più, in un momento di crisi economica XD
Da notare che costituiscono anche una notevole attrazione turistica culinaria, visto che i suddeti prodotti sono tipicamente italiani e non si trovano i ness'un altro luogo...bene colpiamo anche il turismo, tanto l'italia non vive fortemente anche di quello, nooooo, certo...ah già dimenticavo: noi viviamo nella ricca Lombardia, non abbiamo bisogno dei soldi di questi pezzenti d'Oltralpe...
Visto che siamo a questi livelli mi domando come mai non vadano direttamente a farli chiudere con le forze dell'ordine questi "sporchi kebabbari" XD eh sì...perchè insieme al divieto- per noi - di mangiare per strada (notare che quetso è un divieto sulle libertà civili dell'uomo: nutrirsi), c'è anche l'ordine tassativo per questi loschi commerci di chiudere entro l'una di notte, sulla base di una presunta colpevolezza riguardo a disordini vari XD .....considerando che giusto un paio di settimane fa due ragazzi di estrazione visibilemente altolocata mi hanno lanciato di proposito della roba sul parabrezza al semaforo di Piazza Wagner (una zona ricca di Milano), consiglierei a questi politicanti da strapazzo di provvedere a mettere il guinzaglio alla loro insulsa e inutile prole, e a quella dei loro danarosi amichetti, invece di stare a farsi queste seghe mentali che si concretizzano in una violazione (ci tengo a far notare) dei diritti e delle libertà soprattutto dei loro connazionali di poter mangiare in santa pace ciò che si vuole, e dove si vuole.
E per finire un applauso a chi vota questi imbecilli: ricordatevi di quell'infelice crocetta che avete apposto nell'intimità di una squallida cabina elettorale quando vi capiterà un calo glicemico o avrete quella classica senzazione di vomito da crampo allo stomaco e rischierete una multa fino ai 3mila euro per non svenire per strada.

http://www.corriere.it/cronache/09_aprile_22 /lombardia_legge_kebab_damico_e8e858b2-2f00-11de-89c1-00144f02aabc.shtml

Com'eri buono gustato sulla panchina di un parco nei primi tepori del sonnacchioso sole primaverile...sigh

le poisson rouge y est arrivé!

2009-04-20T01:06:00.000-07:00

Bravo!!!

Ribadiamo un concetto

2008-08-09T03:40:00.000-07:00

- "Cla...ti ricordi che abbiamo visto la versione tamarra dei teletubbies?"
- "....."

Ok, questa roba elide la memoria...

I pensieri della mezza

2008-08-07T14:32:00.000-07:00

Stasera nelle orecchie Ad Occhi Chiusi dei Huga Flame, me l'ha passata Moon prima di farsi la sua consuetudinaria doccia serale pre-nanna (eh sì, è il mio guru dell'hip hop italiano). Davidino mi ha commissionato di mettere in moto le mie doti organizzative per fine agosto, un evento!! Va pensato per benino.
Gironzolo sul web imbattendomi nel blog rosa, e penso a Stokka che è a Key West - "ma cosa fai su msn??? vai in girooooo"- e a Riky che è a Shanghai... "Non riesco a dormire"... e io sono qui nella mia stanza al buio che penso. Siamo tutti lontani, ma non so perchè proprio stasera adesso in questo momento sento che non c'è distanza, non c'è oceano, non ci sono km di terra o aria e mi corre giù una lacrima ...ma è solo perchè è così bello accorgersi della forza dei legami: ci sono, esistono, li puoi sentire sul serio.
Fumo una sigaretta sul balcone al buio, a piedi scalzi come al solito, e i miei pensieri prendono il via insieme al fumo della sigaretta che sale. Faccio mente locale e mi sendo conto che è venerdì... martedì si avvicina e mi prefiguro il momento in cui varcherà la soglia di casa e mi basterà allungare la mano per sfiorare il suo viso... mi accorgo che sto sorridendo serenamente....

Ridere con la tragedia greca

2008-08-07T06:18:00.000-07:00

Il noto tragediografo attico Eschilo (525 - 456 a.C.) secondo la tradizione, sarebbe morto a causa di un aquila che, scambiando la sua testa per un sasso, vi lanciò una tartaruga per romperne il guscio ecibarsene....le tartarughe possono essere armi letali....

Allergie

2008-08-07T01:51:00.001-07:00

Cosa non sopporto? Non tollero quelle persone che ogni volta che le senti parlare sprizzano succo di limone da ogni poro....certo potrebbero essere utili durante una bella abbuffata di pesce fresco, ma non di certo per chiacchierarci amabilmente. Ma poi mi domando: a cosa è dovuta tanta acidità? Quando poi la persona in questione è pure invidiosa, e se la mena pur essendo un cesso, ecco, lì diciamo che ha raggiunto l'apice: a quel punto sopraggiunge la nausea, il pranzo di natale 2005 bussa alla porta con fare insistente, e anche la mangiata di pesce fresco se ne va allegramente a quel paese.

Alla biblioteca di storia

2008-07-27T08:22:00.000-07:00

"Dovrei restituire questo". La bibliotecaria con sguardo all'encefalogramma piatto allunga la mano e prende il libro...con flemma sbriga quel paio di prassi burocratiche. "A posto?" la bibliotecaria con voce monotona nel senso etimologico della parola risponde - "Sì.....siamo un po' in ritardo...sei sospesa" - pallore improvviso sul di lei volto "Sospesa???" - "Sì, per due mesi". Sudori freddi "Da tutte le biblioteche?!?!?!?" - "No, solo da questa" - rilassamento totale di ogni singolo muscolo facciale e non, seguito da sorrisone a 350 denti "Ahhhh Perfetto!! Grazie, arrivederci!". Uscita salterellante.

Apprezzamenti inusuali

2008-07-27T08:19:00.000-07:00

- "sei una sorta di superprodotto della selezione natuarale..."

- "ovvero?"

- "sei un maschio...con te si può parlare"

- "ah grazie....lo prenderò come un complimento..."

Principles of Lust

2008-07-20T02:16:00.000-07:00

“Qual è il vizio capitale di cui pecchi più spesso?” a questa domanda molte persone rispondono “la lussuria”, ma cos’è la lussuria?

Il vero lussurioso è stimolato da cose apparentemente insignificanti…e che apparentemente non hanno nulla a che fare col sesso. Spesso si innesca grazie a insospettabili stimoli sensoriali, come immergere le dita nella terra umida mentre si spargono i fondi nel caffè della propria begonia….annusare l’aria prima di un temporale, sentire quell’odore di terra che chiama acqua, l’aria fresca che si alza e ti investe…vedere la pioggia che comincia a cadere a goccioloni fitti ed essere presi da un’irresistibile voglia di uscire in giardino a piedi scalzi nell’erba, senza minimamente curarsi di quel che potrebbero dire i vicini, e assaporare tutto il temporale. Il lussurioso cede ai seducenti ammiccamenti del proprio dionisiaco, congedando l’apollineo senza troppe remore “dai su, vatti a bere un caffè…a leggerti un noiosissimo giornale magari e non tornare fin quando non l’hai finito”. E il dionisiaco ci rapisce, ci travolge, ci fa ballare come dei forsennati e chi se ne frega di quelli che ci stanno intorno se stiamo percependo i nostri sensi e li stiamo trattenendo come una pariglia di cavalli scalpitanti, per poi liberare la redine quando è arrivato il momento giusto per lasciarsi andare…sin quando i nostri sensi non raggiungono il picco delle loro capacità di percezione fino quasi a trascendere…

The principles of lust
are easy to understand
do what you feel
feel until the end
the principles of lust
are burned in your mind
do what you want
do it until you find
love...

A volte scopri di conoscere gente importante…

2008-07-15T00:59:00.000-07:00

Lin: ascolto un po' di doors

Fun: cosa?

Lin: Light my Fire

Fun: ah bella

Fun: l'abbiamo scritta io e Ray Manzarek

Fun: Jim non approvava

Fun: lui voleva scrivere una roba su lucertole e draghi

Fun: ma noi gli abbiam detto

Fun: senti Jimmmmmm

Fun: basta cazzate

Fun: quella roba non tira

Fun: ok????

Fun: noi dobbiamo vendere

Fun: vendereeeeeee brutto cazzone

Lin: beh avete fatto bene

Fun: alla fine ha prevalso la nostra linea

Lin: beh meno male

Fun: e abbiamo scritto sta canzone su una ragazza che infiamma la miccia

Lin: è uscita fuori una bella canzoncina

Lin: però c'è troppo strumentale forse

Fun: si guarda

Fun: è stato Manzarek

Lin: ah capisco

Fun: si avvicina e mi fa:"Fun, posso dirti una cosa?"

Fun: e io:"sentiamo, Ray"

Fun: e lui:"posso fare un assolo alla tastiera?"

Fun: e io:"ma certo, a cosa cazzo vuoi farlo l'assolo, al colabrodo???sei un tastierista"

Fun: e lui"si ma Fun...."

Lin: ahahahahahah

Fun: e io "se ghet?"

Fun: e lui" posso fare un assolo di 45 minuti?"

Fun: alla fine eravamo tutti così drogati che non abbiamo capito un cazzo

Lin: figa in effetti....2 minuti di cantato a dir tanto su 7 e rotti

Lin: beh almeno a metà si aggiunge anche la chitarra elettrica

Fun: sì...quelli non siamo noi

Lin: ah

Fun: dividevamo la sala di registrazione con un altro gruppo

Fun: la chitarra è dell'altro gruppo

Fun: ma ci stava bene e l'abbiamo lasciata nella traccia

Lin: capisco...era Santana forse?

Fun: sì boh, un capellone di quelli comunque

Lin: ahahahah

Fun: drogatone anche lui

Lin: chiaro...altrimenti come avrebbe potuto fare della buona musica?

Lin: oh…ora sono al punto in cui riprende a cantare

Lin: ...che bella voce....

Fun: adesso la ricanta più forte

Lin: sì

Lin: ora

Fun: l'ultimo “fire” praticamente strillato

Lin: sì ma lui aveva poca voce...

Fun: con la faccia arrabbiata e il sopracciglio inarcato

Lin: cioè bella...ma poca estensione

Fun: si, era più che altro un poeta

Lin: già

Fun: l'idea di cantare gliel'ha data Ray

Fun: o meglio è successo così

Fun: si sono beccati a Miami sulla spiaggia

Fun: dopo mesi che non si vedevano, dopo l'università

Lin: una rimpatriata insomma

Fun: Jim ha mostrato a Ray le sue poesie

Fun: e gli ha detto, si ma ....ecco....io non so cantare

Fun: e Ray gli ha risposto si ma chi cazzo se ne frega

Fun: e cosi' sono nati i Doors

Un uomo un perchè

2008-07-15T00:41:00.000-07:00

Sprezzante del pericolo, si accinge a fare il suo sporco dovere, noncurante di ciò che gli potrebbe acadere...

...finchè il cellulare rosa rimane asciutto direi che grossi pericoli di morte non ne corre però...

Raccomandazioni

2008-07-14T03:15:00.000-07:00

Lin: beh … vado a portare la Cla a casa

Fun: attenta a non uscire di strada, guida con prudenza, casco ben allacciato e fari accesi anche di giorno

Lin: sono in macchina, non ho casco

Lin: mi piace la macchina perchè ha la leva del cambio

Fun: eh immagino, anche a me piace molto per quello

Lin: ci sentiamo dopo

Fun: ok

Fun: attenta all'acquaplaning mentre guidi, non usare il telefono mentre guidi, usa un dispositivo viva voce

Lin: cmq vah che so guidare eh

Fun: e monta pneumatici scolpiti, con un alto drenaggio dell'acqua

Lin: (ora farò un incidente contro un tir come minimo)

Lin: ahahahah fun XD

Fun: non fare segnalazioni sonore inutili

Fun: rispetta le precedenze

Fun: e le distanze di sicurezza

Lin: ma fuuuuuuuuuunnnnnn

Fun: non investire negri o gente svantaggiata in genere

Lin: ho la patente da ben 8 anni!!!!

Fun: non dedicarti alla cosmesi del viso mentre guidi

Lin: fun io non mi trucco

Fun: ci credo, sei molto bella così naturalmente come sei

Lin: :)

Fun: controlla la funzionalità dell'impianto frenante prima di partire

Fun: e la pressione delle gomme

Lin: fun

Fun: non superare i limiti di velocità

Fun: sulle rotaie....dai la precedenza al treno

Lin: se continui così mi jellerai la macchina :D

Fun: :)

Lin: ahahah

Fun: nel traffico cittadino, mantieni sempre alto il livello di guardia

Fun: prima di svoltare, segnala sempre con gli indicatori di direzione il cambio di carreggiata

Lin: certo fun

Lin: -_-''''

Fun: caga la segnaletica stradale

Lin: fun le frecce le so usare...SONO UN'INDIANA

Fun: :O

Fun: stringi bene le cinture prima del decollo

Fun: riponi il bagaglio a mano nell'apposito vano

Fun: non usare apparecchi elettronici, le onde elettromagnetiche interferiscono con la strumentazione di bordo

Lin: non ho un boeing, ho una macchina, fun

Fun: chiedi spesso info meteo alla torre di controllo

Lin: fun mi stai facendo venire mal di addominali dal ridere :°D

Fun: in caso di mare mosso, tenere pronte le scialuppe di salvataggio

Fun: ricordarsi di mettere i freni alle rotelle del pianoforte

Fun: che sennò durante la tempesta devasta tutta la sala da ballo!!!!

Lin: sì ok...ho una golf, non il Titanic

Fun: durante la picchiata , non lasciarsi prendere dal panico.....raccontare barzellette al copilota per stemperare la tensione

Fun: una golf????

Lin: sì fun, una golf, terza siere

Fun: che macchina figa

Aspetta ma…che cazzo di strada ho fatto?

2008-07-14T02:22:00.000-07:00

Una normalissima serata al Dundas...ma quando mai una serata al Dundas è normale?
Arrivo alle 21.45 circa e vedo una manciata (cioè ma per manciata intendo davvero 5 eh) di baldi giuovini …madonna la musica si sente da fuori è davvero forte.
Entro sorridente “ma che cazzo succede qui?”
“Serata revival anni ’90 lindina”
“ah bene, inziamo presto” XD
Nel frattempo mi è arrivato un sms “ho quasi finito”, ok allora aspetto a prenderla la birra se tanto tra poco devo fare un salto là. “Lindina vuoi bere per cortesia?”. E intanto sulla parete si proietta la partita alla play che Toro ha miseramente perso.
“Ah, stai cercando di capire dove hai sbagliato?”
“No, lo so dove ho sbagliato”
“Ah ok, stanno semplicemente infierendo su di te”.
Passano tre buoni quarti d’ora: Stokka e Toro decidono di giocarsela di nuovo…
Fa caldo nonostante l'aria condizionata, ma qualcuno ha ben pensato di rinfrescarci le idee divertendosi con il liquidator...
“Lindina non hai ancora bevuto un cazzo e ciò mi offende”
“Sì lo so, ma quanto ci fai che se ordino la birra mi chiama che e devo fuggire?”
“Sì…è come la sigaretta alla fermata dell’autobus” mi fa notare il buon Silvio.
Ok basta è passata un’ora direi che la birra la prendo…
“Dai, al massimo la shotti”
“AHAHAHAHA! Ma cosa diavolo shotto che manco riesco a shottare un bicchiere d’acqua???”.
Ok devo andare, dopo tornerò… “Ti pago una piccola”
“Ma tanto dopo torni”
“Sì, lo so , ma dopo me ne dimenticooooo"
“Mmhhh allora ti faccio un promemoria e te lo metti nel portafoglio”

Vabe’,vado…questo tratto di strada mi sembra più lungo mentre torno al Dundas…
Arrivo, tempo 10 minuti e arriva un sacco di gente, Carlo, la Fede…toh, c’è anche la mia amica Roberto (sì sì….ho detto RobertO), quella con cui vado a fare shopping sfrenato…ovviamente quella senza freni è lei.
Via via scemando la serata è passata dalla musica anni ‘90 a palla, alla quiete…bella serata….

La mattina dopo ci ho messo circa un paio d’orette per riuscire a ricordare che cazzo di strada avessi fatto per tornare a casa….penso che lo jagermaister abbia su di me un effetto assulatamente deleterio…del resto qualcuno mi ha detto “una volta con lo jager ho perso 25 ore di memoria…però me ne ero scolato una bottiglia”…”Sì ok, ma io ho perso solo 20 minuti di memoria….”

Fumo denso...

2008-04-23T00:36:00.001-07:00

...come cantava qualcuno...

e intanto si potrebbe dire che ho ripreso a fumare anche io...

Verità Universali

2008-04-05T13:44:00.001-07:00

Ho voglia di

2008-04-05T06:17:00.000-07:00

Ho voglia di sentire odor di cuoio e di polvere, di ascoltare scalpitio di zoccoli...accarezzare pelo setoso e impugnare morbide redini. Sentire il suono ovattato della sabbia e l'adrenalina che sale, il suo respiro freme...le orecchie si drizzano, la mandria si sposta...

ciao Gamblic Magic, ovunque tu sia

no comment....

2008-03-05T05:19:00.001-08:00

Yes Week End!!!

2008-03-02T12:49:00.000-08:00

Moonwalker©

Profumo di Giacinti

2008-03-02T01:04:00.001-08:00

“Pronto?”
"sì buona sera, sono il fiorista, dovrei fare una consegna”
“una consegna?”
“sì, c’è stata una laurea oggi, vero?”
“Ehm no, veramente sarebbe domani”
“Ah va bene, avrei un bouquet per….se arrivo tra mezz’ora trovo qualcuno?”
“…ah…sì sì certo!”
Fiori?? E di chi saranno mai? Oddio non ho mai ricevuto una consegna floreale! C’è un biglietto “Domani è il tuo giorno. Non sai quanto darei per poter essere lì con te….”, non posso crederci, è Federica. Un omaggio floreale e una ventata di calore da Bristol (e se non fosse stato per te come avrei fatto con quel file crashato?!?!)….mi si gonfiano gli occhi e scende una lacrima.

Mi rendo conto che il T9 del mio cellulare non contempla la parola “crepi”, continuo insistentemente a ricomporla ma viene fuori solo “aperi”, maccheccavolo!!! Oppure come direbbe Julia “what a fuck!”.

Un altro sms “In bocca al lupo! che ne dici di un giapponese stasera?” mi leggi sempre nel pensiero.

Fatti la colazione, tira fuori il tailleur…il cellulare impazza. Mi sento una sposa la mattina del matrimonio, ma che casino…in fondo è un giorno come un altro.

Arrivo a Milano già con le palle piene, dopo un’ora nel traffico meneghino. In sottofondo radio 105 si alterna a m2o…mamma mia!!! E col mio proverbiale culo nei parcheggi posteggio la macchina proprio sotto casa! Che effetto strano vedere il palazzo in cui sei cresciuta tutto impacchettato dai ponteggi….gente che se ne va, nuovi proprietari…lavori di abbellimento…se lo dicono loro…

“Ciao nonna, guarda che mangio poco….a beh ma per dei biscotti al cioccolato c’è sempre spazio eh! Per caso hai visto il pendente d’oro bianco con la perla?” Cerca in tutti i bicchierini del bouffe, nelle piccole bomboniere di matrimoni e battesimi. Ricordi color seppia.

Trovato! È perfetto! Sapevo di averlo lasciato qui.

“Meglio andare, così si arriva in anticipo”. Passano una, due, tre 50. Finalmente Anna è sulla quarta. Arriviamo in poco tempo “ok, ci siamo tutti?”

Un po’ di attesa, del resto sono in anticipo. Arriva anche Vanessa, nemmeno a farlo apposta siamo entrambe in tailleur gessato (bellissime ovviamente) … affrontare una prova importante, con una persona che ha passato le stesse difficoltà la rende speciale.

Beh insomma alla fine sono soltanto 10 minuti di formalità davanti ad una commissione di cui la metà è composta da persone che nemmeno ti stanno ad ascoltare. E alla fine tutto se ne va con un bello spumantino alla goccia.

Tutto quello che rimane ora è un intenso profumo di giacinti rosa che pervade tutta la stanza.

L'Espressività del Silenzio

2008-02-21T07:26:00.000-08:00

Oggi ero sul metrò quando tre signori ben vestiti, sulla quarantina sono saliti sulla mia carrozza. Stavano chiacchierando in piedi davanti a me. Ero un po' stanca e assorta nei miei pensieri perciò non facevo caso a quel che si dicevano, ma li vedevo gesticolare con animosità. La mia attenzione è catturata, non posso far a meno di notare come due di loro gesticolino nella stessa maniera. Presto attenzione e ...silenzio. Il discorso doveva essere divertente perchè uno di loro addirittura rideva proprio di gusto...senza emettere alcun suono. Uno dei tre scende alla fermata successiva - un sacco di gente scende a quella fermata e si libera un sacco di posto, così gli altri due si siedono, uno al mio fianco e l'altro di fronte. A vederli, dai gesti e dalle espressioni di quello al mio fianco, avrei detto che stessero parlando di una persona poco simpatica.

Che bello il linguaggio dei sordomuti, mi affascina più di molte altre lingue "sonore" che ho sentito. Non so perchè ma questo incontro mi ha dato un senso di pace.

A lezione d'inglese si impara di tutto...tranne l'inglese....

2008-02-18T08:13:00.000-08:00

L'altro giorno avevo in mano un testo in italiano da tradurre in inglese. Più che sulla soluzione migliore da adottare, la mia attenzione è stata completamente assorbita dal protagonista dell'articolo: lui, il Robber Crab, detto anche Granchio Gozzilla
Normalmente le sue dimensioni sono pari a quelle di un gatto, ma il simpatico costraceo può arrivare agli 80 cm di lunghezza (ah bhè allora....). Si serve delle sue chele per rompere noci di cocco, alimento alla base della sua dieta. E' anche in grado di sollevare oggetti pesanti 30 kg.....spero di non incontrarne mai uno....

Le insidie della traduzione

2008-02-17T04:02:00.000-08:00

lin ha scritto:
hai presente quel gioco che consiste nel lanciare un sasso piatto a pelo d'acqua

lin ha scritto:
e deve rimbalzare?

joe rokocoko³ loves Tanya, Kx and SG ha scritto:
aha

joe rokocoko³ loves Tanya, Kx and SG ha scritto:
si

lin ha scritto:
come lo chiami?

joe rokocoko³ loves Tanya, Kx and SG ha scritto:
far rimbalzare i sassi sulla superficie dell'acqua

joe rokocoko³ loves Tanya, Kx and SG ha scritto:
ahahahah

lin ha scritto:
-___- immaginavo

Quest'uomo

2008-02-17T03:38:00.000-08:00

Ma non si vergogna a farsi vedere in giro???
Mi interrogo poi sul quoziente intellettivo di chi gli va ancora dietro.... O_o

Senso di insoddisfazione

2008-02-12T08:04:00.001-08:00

Ho appena finito di scrivere la tesi, ma c'è qualcosa che non mi torna....forse avrei dovuto eccedere con le mie geniali eresie...

La scelta della copertina

2008-02-11T08:32:00.001-08:00

"Sono indecisa tra questa in velluto azzurro e quest’altra” bhè la scelta non era delle più semplici, la copertina in velluto era azzurra, anzi un blu ciano tanto per intenderci. La seconda era di un bel blu pervinca, decisamente un colore più avvolgente “Signora, potremmo accostarle per vedere la differenza?”, la sciura ci porge subito il secondo cartoncino “Sì certo, ecco!”

“Oddio non so proprio quale scegliere…”

“Fede, secondo me questo pervinca è favoloso!”

“Al tatto mi piace molto anche questa…”

“Sì, sembra sempre velluto…”

La signora vedendoci un po’ inesperte, col suo scaltro svoir faire da venditrice incallita, si intromette “Guardate, il velluto è molto bello, ma il pecari…eh il pecari è più prezioso, le signore ci si fanno i guanti!”. Mm …mai sentito questo pecari, però è davvero bello, morbido come il velluto ma più…più...più vivo (???)…

“Vada per il pecari! Anche la scritta oro risalta di più”

Usciamo dalla copisteria ed andiamo a berci un caffé in Sant’Alessandro. È una bella giornata di sole e ne approfittiamo per farci quattro passi anche se è ancora molto presto e l’aria è bella frizzantina.

“Linda…ma cos’è questo pecari?…non sarà mica un animale….”

Momento di gelo…non si era detto che era una bella giornata di sole?

“Ehm…Fede a dir il vero non ne ho la più pallida idea, non l’ho mai sentito prima”

“Ossignur, spero di no, altrimenti la vado a cambiare!”

“Ma dai figurati! Hanno la similpelle, quindi perché dovrebbero avere altri tipi di pelle vera”

“No, hanno anche la pelle vera…però costa il doppio”

….

Ora ho capito cosa intendeva Fede quando mi diceva che la signora della copisteria ******** sarebbe capace di venderti anche carne di bambino…

Dedicato a tutti coloro che devono far rilegare la propria tesi...fate una scelta consapevole!! e possibilmente salvate il povero pecari!

Les Dicts d'Amour à ...

2008-02-08T09:01:00.000-08:00

Votre nom très païen, un peu prétentieux,
Parce que c'est le vôtre et est deliceux;
Il veut dire "jolie" en espagol, et comme
Vous l'êtes, on dit vrai chaque fois qu'on vous nomme.

Ce nom devient mélancolique en allemand,
Aux brises de l'Avril, il bruisse doucement,
C'est le tilleul lyrique, un arbre de légende,
D'où, chaque nuit, del lutins fous sortent en bande.

Enfin, ce rare nom qui dit votre beauté,
Ce fut aussi le nom d'une antique cité
Qui florissait jadis parmi les roses belles
Dans Rhodes, l'île où roucoulent les colombelles.

G. Apollinaire